/b/ - orat

Nauczycielka pyta dzieci, co lubią robić w wolnym czasie.
Małgosia:
– Lubię się bawić lalkami.
Stasiu:
– Lubię się bawić samochodzikami.
Dziecko:
– A ja lubię od czasu do czasu pójść do stajni i pobawić się z jakąś owcą.

Nauczycielka:
– Proszę powiedzieć, żeby Twój opiekun imigrant przyszedł jutro do szkoły.

Na drugi dzień przychodzi zdenerwowany imigrant.
Nauczycielka mówi:
– No, powiedz swojemu opiekunowi, co lubisz robić w wolnym czasie.
Dziecko:
– A lubię sobie pójść do stajni i pobawić się z jakąś owcą.

Zaskoczony imigrant pyta:
– Z którą?
– Z tą białą.
– Dobrze, bo ta czarna jest moja.

Poszedł ojciec do Jasia na wywiadówkę.
Dowiedział się, że Jasio ma same jedynki.
Wrócił do domu, dał mu Pleyboya i Jasiu zobaczył ładną dziewczynę zapytał taty:
- Tato kto rucha takie dziewczyny?
- Prymusi synku

Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.
Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit!
Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory.
- Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś?
- Anielski Błękit Jasiu
Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie"
Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień!
Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać:
- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani
- Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek
- ŚWIETNIE TOMKU! 5!
- Teraz może Jasiu nam powie.
Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem.
- Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor
- Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani
- Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek
- Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś?
- Je***y czarny

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- tato co to jest polityka?
- polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.
W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek.
Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- no i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- tak tatusiu wiem
- kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

postuje w egejskim

poszedł murzyn na studia wieczorowe, sram psa jak sra. i wpisali mu nieobecność

>>7244 xDDxD xD ;

Dziecko lubiło strzelać z woreczków.
Pewnego razu na lekcji zauważyło, że nauczycielka ma nową kredę, więc wzięło woreczek i strzeliło.
Nauczycielka przestraszyła się i złamała kredę.

– Jutro masz przyjść do szkoły z opiekunem – powiedziała.

Dziecko opowiedziało o wszystkim swojemu opiekunowi imigrantowi, który następnego dnia przyszedł do szkoły.
Nauczycielka opisała sytuację, a on na to:

– To jeszcze nic! Kiedy ja za domem bawiłem się z kozą, to ten mały łobuz nadmuchał worek po cemencie i jak polnął, to ino mi rogi w rękach zostały!

Jasio się pyta ojca:
- Tato. Dlaczego babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie.

Jasiu który ukończył około 20 lat.
Pojechał do ciepłych krajów.
idzie sobie idzie napotkał bandę murzynów.
Oni mu na to.
- śmierć czy dupczenie ?
przestraszony Jaś myśli sobie no dopiero mam 20 lat i chce jeszcze pozyć no to odpowiada.
- ruchanie.
Murzyni dupczą go przez pare godzin aż był bardzo zmęczony, potem idzie sobie dalej a tu kolejna banda murzynów. I pytają
- śmierć czy dupczenie ?
Jasiu zastaniawia się i mówi.
- kur** raz przeżyłem to i drugi raz przeżyje.
Po paru godzinach Jaś już tak wydupczony że ledwo co może chodzić. Po pewnym czasie znowu idzie i znowu napotyka bande murzynów. Oni na to.
- śmierć czy dupczenie ?
Jasiu bardzo wk***iony i myśli już nie wytrzymam dupczenia i mówi.
- śmierć.
A banda murzynów krzyczy.
- śmierć przez dupczenie!!

Jaś jest na kolonii.
Dostaje list, w którym rodzice napisali:
"Oto twoje 50 zł., o które prosiłeś.
P.S. 50 zł. pisze się z jednym zerem, a nie z dwoma."

Pyta pani Jasia:
- Jasiu, z czym kojarzy Ci się Unia Europejska?
Jasiu bez chwili zastanowienia odpowiada:
- Z owadem.
- Z czym? - pyta pani
- Z owadem. - odpowiada ponownie Jasiu.
- Wytłumacz proszę, dlaczego z owadem.
A Jasiu na to:
- Bo mi tata mówił, że Unia Europejska koło ch, sram psa jak sra.a mu lata.

Pyta pani Jasia:
- Jasiu, z czym kojarzy Ci się Unia Europejska?
Jasiu bez chwili zastanowienia odpowiada:
- Z owadem.
- Z czym? - pyta pani
- Z owadem. - odpowiada ponownie Jasiu.
- Wytłumacz proszę, dlaczego z owadem.
A Jasiu na to:
- Bo mi tata mówił, że Unia Europejska koło ch, sram psa jak sra.a mu lata.

Ojciec po dość długiej i głośnej przemowie teściowej, mówi do Jasia:
- Przynieś babci krem do ust.
- Który, tato?
- Ten z napisem "klej".

Jasio mówi do ojca:
- tata, daj stówę na ku**y
- masz, tylko nie ruchaj Kasi.
Idzie Jasiu przez miasto patrzy o Kasia.
Przeruchał Kasię i wrócił do domu.
Ojciec w domu mówi:
- h*ja na stół!
Ojciec wącha wącha i mówi:
- ruchałeś Kasię, dostaniesz wpol.
Następnego dnia Jasio mówi:
- tato daj stówę na ku**y
- ok tylko nie ruchaj Eli.
Idzie Jasio miastem patrzy o Ela.
Przeruchał ją, ale myśli dostanę wpol.
Ale zobaczył krowę.
Zdymał krowę i poszedł na chatę.
W domu ojciec mówi:
- h*ja na stół.
Ojciec wącha, wącha i krzyczy:
- Ojciec!!!! Dawaj 2 stówy nowa kur** w mieście!

Jasio pyta ojca:
- Tato, kto to jest transwestyta?
- Nie wiem, ale spytaj matki, on będzie wiedział.

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać.
Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji.
Nic nie pomagało.
Jak mu wisiał tak wisiał.
Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko.
Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy.
Ten wysłuchał z uwaga opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trola, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę. Jak trol
będzie zajęty, to tobie będzie stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora.
Ale gdy wrócił, postanowił spróbować.
Kazał trolowi skopać ogródek.
O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, stanął mu jak maczuga.
Radosny chłop rzucił babę na łóżko zaczął zdzierać z niej ubranie i, sram psa jak sra.nagle wchodzi trol i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Kur*a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż, sram psa jak sra.
Fiut znowu zaczął się podnosić.
Już się zabierał za babę, sram psa jak sra. a tu wchodzi trol.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trolowi.
Ten pokiwał głową i wyszedł.
Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni.
W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, że już trzy dni nie wraca?
żona pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro.
Podchodzą, sram psa jak sra. patrzą, sram psa jak sra. a tam trol siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie, sram psa jak sra.

Przychodzi Małgosia do Jasia i mówi:
- Choć pod gruszę będziemy się kochać dopóki sobie nie pnę!
- Ok
Tata Jasia wszystko usłyszał i wcześniej wszedł na gruszę:
Kochają się i kochają aż nagle Jasiu zaczął uciekać.
Małgosia mówi:
- Ale ja jeszcze sobie nie pnęłam!
- Spójrz w górę to się zesrasz.

>>7255 tldr

>>7257 OP to pedał xD

>>7256 pnąć w sensie dojść? co to kurwa za gwara xD

Jasiu bawi się swoją kolejką.
– Kua wsiadać, wysiadać kua!
Tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju.
– Jasiu, jeśli jeszcze raz przeklniesz, przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
5 minut – cisza.
10 minut – nic.
30 minut – nic.
60 minut – nic.
60 minut i sekunda:
– Ku*wa wsiadać, wsiadać k**wa, bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia!!!

Rekruta żyda podczas nauki jazdy na koniu koń ciągle zrzucał. Wtedy rekrut mówi do swego sierżanta: p. komendancie! proszę o innego konia, bo ten jest srogi antysemita.

>>7339 podgnite
Dziad przyszedł raz do wsi i chodząc po domach mówił: albo mi dajcie dobre wsparcie, albo wam zrobię to, com zrobił tamtej wsi. — Ludzie bojąc się czarów lub podpalenia, obdarzali go hojnie, wreszcie jeden go zapytał: a cóżeś dziadku zrobił tamtej wsi? — A on: opuściłem ją.

Zabawiajcie mnie ciule

>>7428 >Co leci w kinie w Wąchocku?
<Tynk ze ścian.

>>7238 bump śmieszne dowcipy